EL DIA QUE NO AMANECÍ

Traía una vida llevadera, había dejado atrás largas terapias, había resuelto una vida anterior. Mi amigo Soriano, cuenta las etapas de su vida como vidas, así menciona mi segunda vida y tal, tomando su comentario pasaré entonces a enumerar mis vidas. Contando desde los primeros recuerdos hasta los 17 años pondré la primera, 17 y 18 la segunda, que es cuando viví en Venezuela, la tercera abarcaría desde mi regreso a Argentina hasta que conocí a Josi, la cuarta entonces será con ella y hasta la separación, esta vida trajo al mundo a mis dos ojos, mis hijos, Sebastian y Mariano. La quinta iría desde la separación hasta que empecé a convivir con Gabriela, la sexta durará aprox unos 5 años y termina con la venta de mi primer barco y segundo departamento, casi pegadita se viene la septima vida que es al conocer a Nora y hasta nuestro alejamiento producido hace 3 viernes. Dicho todo lo anterior y teniendo en cuenta esta forma de enumerar mi vida, siendo que estoy escribiendo, he superado la expectativa de vida que prima para los gatos.
Pero vamos al grano, como decía estaba para mí todo bien, digo, era feliz o al decir de muchos, eran mas mis momentos felices que los no felices, ese viernes transcurrió como tantos otros hasta que en la noche se me ocurrió preguntarle a Nora, mi compañera de la 7º vida que le pasaba y me dijo que estaba confundida y no quiso hablar mas que eso. Salí eyectado a la calle y sentí que el mundo se abría y caía por un precipicio sin terminar de llegar al fondo, quería correr, quería tocar tierra, pero todo era raro, sabia ya lo que se venía. Me fui a dormir y alli termino esa séptima vida.
Al dia siguiente, me desperté y saludé, pero si bien la veia ella no estaba alli, su hija tampoco, comenzó una era que hasta hoy se mantiene en la que al ignorarme no me validan el dia, el único que me hizo algunos guiños fue el perro (el fafa) el único que actuaba como si yo existiera, ya que ni yo me la creía, estuve unos dias así, empecé nuevamente terapia y estoy por nacer, mi nueva vida ha comenzado y todavía no me doy cuenta. La sensación debe ser la misma que cuando nací y si bien tengo conciencia, ella (digo mi conciencia) no me pertenece, la palmada me hizo llorar, tomo registro de lo que pasa, pero no entiendo, como seguramente tampoco tomaba registro cuando mi mamá me acariciaba o alimentaba, aunque de a poco me fui incorporando al mundo, hoy siento mi adolescencia, siento el frío, siento el desamparo, siento el dolor, siento la tristeza y fundamentalmente la conciencia, la conciencia de mi aparecer en esta nueva vida, como será? Hay algunas personas que me acompañaron muchas vidas, seguirán estando, a estas personas he dado en llamar, familiares y amigos, pero claro, el tiempo nos pasa a todos y al sumar tantas vidas caigo en la cuenta que todos esos, al igual que yo, vamos acumulando años.
Espero que esta nueva vida, sea feliz, no sé si larga o corta, no sé si se volverá a fragmentar y pase a mejor vida (ni dios permita jejejejej) pero espero que tenga muchos mas momentos felices. Por hoy no escribiré mas, me parece que tiene que pasar un poco el tiempo para que pueda yo madurar mejor todas estas cosas que me están pasando, pero hoy tenía ganas de escribir, así que, aquí dejo estas líneas.